保证书+上架感言

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既然上架了，按照惯例，卖个惨吧。

我知道肯定有比我更悲惨的人，过着我甚至无法想象的人生。

但是我真的，想有个地方，能把我自己的丑恶与痛苦宣泄一会儿。

我看过有些人的说法，他们说不要向别人暴露自己的软弱无能，因为没有人会真的理解，这些反而会变成自己被攻击的武器。

我觉得很有道理，但是我允许我偶尔犯回错，只是为了不让我在这个夜晚过于压抑。

我过得其实算不上好，但也绝不太坏。

但我真的感觉到我已经被击垮了，被踩的粉碎。

我今年24，还在为赋新词强说愁的年纪。

我小时候家里很穷，二十一世纪初，和父母一起住在市里的筒子楼里。

家附近有个大面积的小区，是个后来我听住那里的人自称贫民窟的小区。

但是我家住的地方，可以说是那里最烂的地方，和旁边普通小区比也是天壤之别。

所以我的小学同学认为我家穷，有不少人瞧不起我，渐渐我被校园暴力。

我父母关系不好。因为我爸为了他爸的癌症借了很多外债，所以我们吃的用的都很差，我总是害怕家里没钱。

他们争吵的原因，我想是因为我爸的家庭。

我爸爸是家里独子，也是长子，他有三个妹妹。

他爸妈对他三个妹妹很好，他是长大以后才被带回家的。

我爸爸很孝顺，他爸住院到死的钱他一个人扛，他妈生活的钱他也掏，直到现在估计还是在给，只是不说。

他的妈如果给他主动打一个电话，他就会特别开心和感动，毕竟这是难得的恩赐。

我觉得他不该结婚。他应该把他整个人都奉献给他的父母亲和他的妹妹们。

我是带着怨气说这些的。我很难不怨恨。

怨恨小时候他从来不愿意接受我握他的手，怨恨他一下接一下的毒打，怨恨他边打我边要求我不能哭，导致我现在哭会下意识憋着声音……

怨恨他不爱我。

他们有时候，打完我，过一会儿过来哄我，教育我不能哭，说是掉金豆子，所以我现在琢磨我可怪不得那么没有本事，我这一辈子的财应该都已经哭没啦。

看着路过的小朋友可以牵着爸爸妈妈的手，我羡慕，也去这样，我妈不会说什么，但我永远被爸爸甩开。

后来我就不这么做了，后来长大我们有次三个人一起走，我突然发现是竖着一排走的，而不是和其他路人一样并肩走。

我的妈妈除了偶尔参与混合双打，整日沉迷于网络小说，给我其实印象不多。

只记得有一次她给我十块钱让我去买雪糕，我全买了都是冰水的冰棍，而不是奶油味的，被打了一顿。

我只记得我的手在我被推倒在满是灰尘的地上的时候，擦破了皮，很疼。

后来她打完了，就回家了，又过了段时间，过来问我冰棍在哪。

但是我已经把那一袋子我其实馋了很久的水果冰棍都扔进了草堆里。

她就说我其实没有买，把钱私吞了。

我当时可能因为扔了冰棍有点后悔，也不算太后悔。

有点心疼钱。

她缺席我的童年，对她的弟弟美其名曰是放养。

所以我被楼上的两个男孩和其他男孩欺负，她不知道，直到我二十四岁，她才知道，表现的很生气。

而我的爸爸本来就知道，但是和他的同事们，依旧关系友好。

对，他的同事们的孩子们，参与到欺负我的事里了。

我其实对欺负的遭遇记忆非常模糊，只知道发生了很多次。

比如我当时拼命喊救命，但是没人救我，当时有个叔叔骑自行车路过，看了一会儿没出声就走了，三个人都笑的更大声了。

我二十四岁，因为我爸爸总是在我面前提他的一个同事，他同事的孩子又一直是其中一个。

我终于又跟他说了一次我被欺负过，她在一边听，想起来有这么回事。

其实那都是当时不到十岁的小孩，根本不可能会受惩罚。

我爸爸终于不提他的同事了，可能是因为我妈那句说他们肯定把我爸当傻子。

之前我跟他说我被欺负过，他也知道记得，但是他还是经常有事没事的提一句他的同事们，可能是因为我之前没跟我妈说过。

他们在我小的时候经常打骂我，可是他们现在否认。

我在很小时候数过，那段时间里，隔一天打我一次就已经算是不那么频繁了，有时候会更密集。

后来我就不数了，反正他们不高兴了，就会打我。

他们又经常不高兴。我记得我有次被打吐血，我嗓子当时一甜，就是嗓子涌出来的血，他们就住了手，后来他们说是以为我牙被打坏了。

就洗洗睡了。没有去医院，也没有怎么检查，可能是掰开我的嘴看我牙齿上沾了血迹，但是牙齿没事，就没事了。

我爸很喜欢生气，特别是吃饭的时候会扔筷子，砸盘子碗，动静很大，应该是这样比较爽。

我记得我妈提过一嘴，说在我刚出生的时候，觉得我脚丫子都是香的，我听了不能理解，我不太敢相信，为什么后来打我打的那么疼。

我那么哭，他们觉得很解气呢，发泄一下心中的不爽。

估计我就是个他们发泄的工具而已。

可是我没有任何的办法，去改变这一切。

我从小体弱，一方面是有一次我妈坐月子的时候，我奶奶给她吃菜，最后我进了医院。

我食物中毒，但我当时还在吃奶，吃不了别的。

一方面是挨打，一方面是吃的不好，到现在为止胖了可身体还是营养不良，一方面是天生。

我那个时候可以一天都不说一句话。邻居们看我没有好脸色，瞧不起我。

同学跟我搭话，看我回应她，说原来你不傻。

我现在想不明白为什么当时我的父母也不跟我说话。

可能他们那时候吵架了，所以我不能再打扰他们。

有一句怎么说来着，那就是父母是没有资格证的，谁都是可以生孩子。

显然他们也是没有做好当父母的准备，就生下了我吧。

我的想法是这个样子的。

那么话又说回来，其实他们这么做挺矛盾的，我记得我有一次走丢了，他们表现的很着急，但是我爸生气就会拉着我往门外赶。

其实我被关外面就会到处溜达，去很多地方转。

当时没被拐走，我现在都有点想不明白。

可能是因为老天爷可怜我吧，想着等我十四岁再让我失去骨头。

我最痛苦的是，我还是爱我的爸爸妈妈，可能我有什么毛病，不，我是真的天生脑子有毛病。

我爸爸有时候生气会再提醒我我有病，是，从十四岁开始，我的确就不是正常人了。

我也不想，但是我没有办法，哪怕我拿头撞床板，哪怕我整夜失眠，哪怕我问自己无数次为什么。

其实哪有什么为什么，就是命不好罢了。

既然出身不好，那我只好凭借着自己的双手去改变。

毕竟我自己要是在放弃的话，那就真的没办法了。

挺的住，就继续努力活，被击垮，就烂在泥里。

好心的就走过去算了，坏心肠的就跺两下，没心的，把我的骨头都踩碎了，也不知道自己做过什么。

现在我知道了，我要自立自强，于是开始写小说。

希望小说能够改变我的命运，让我能够金钱独立，乃至生活独立吧。

除此之外，我也想不到其他任何的办法了。

毕竟现在的很多事情，都是需要看他们的眼色，这也是没办法的事情呀。

要是你觉得这故事有趣的话。

对我来说就是最大的喜悦了。

到了检验这是不是，一个好故事的时候了。

嗯……

其实我没什么自信。

成绩惨淡已经在意料之中了，先哭一下。

首V100多，写到现在，也就是4000v而已。

在飞卢动辄几万V上架的书中，已经是惨中之惨了。

按照飞卢目前的收订比。

假如40：1！

也就是说。

能有100个订阅就满足了。

但是我是个比较实在的人。

不喜欢好高骛远。

再降低一点吧。

凑个吉利的数字！

88！

没错！

你们没有看错！

就是88！

只要这本书在上架之后的24个小时之内。

首订有88个！

那么！

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最低一万字！

是的！

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只要有88个订阅。

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真的是错过了这本。

就没有下一本了！

那么有的书友可能会问了。

那如果超过88个订阅。

达到了三位数呢？

比如100？

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在这里继续放一句准话给大家。

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别问作者能不能做到！

只要大家敢订阅！

我就敢更新！

200个均订！

换2万字的更新量！

就问你们一句！

划不划算？

划算就上车！

系好安全带！

不划算也上来。

车门焊死了。

谁都别想下去！

所以上架后，就开始爆发。

大家订阅一下。

救救这本书吧。

作者已经有两年没有买过新衣服了。

反正就是预料到了这本书会扑街。

但总是有点不甘心。

也不抱太大的希望。

有88个均订，每天一万字更新！

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每天三万字更新！！

就问你们怕了没？

不信？

今天爆发给你们看！

行。

就说这么多。

剩下的交给大家了。

88个均订啊！

拜托大家了！

我现在就去码字。

不见不散！

·····

在说一下我自己吧，其实，之前有个人说我玻璃心。

是的没错，我就是玻璃心，之前也说过了。

“我是一个听不得坏话的人”。

对吧，这是说的文艺了，其实就是玻璃心。

现实里，我是一个很自闭很胆小的人。

买个东西，哪怕只是问人家一句话。

我都会担心，是不是麻烦到人家了。

是不是不要问比较好……之类的。

有一个想买的东西，看中了，我会从那个摊位前走过三次以上。

首先，在心里打好腹稿。

“老板，这个东西多少钱……”之类的。

然后，打好腹稿了走过去。

也不是准备预演一下什么的，是祈祷人家能够叫住我……

老板要是说，“哎，过来看一下……”

这样我真会激动的想要跳起来的！

如果我连续走过来很多次了。

那老板都没有叫住我……

那除非是我特别特别需要的东西。

不然我肯定就走了……嗯，就是这么自闭。

然后，在现实里被人欺负了，我会先在心里yy。

之后我要怎么怎么报仇，我要怎么怎么做。

但是呢，yy一会儿，心里就舒坦了。

也不是舒坦了，就是怂了，不敢了。

嗯，就是这么胆小。

大概就是这样一个人吧，所以你们的差评我当然可以接受。

总之就是人身攻击了，还有一些“看了一段发现作者是个XX”。

看了一章发现作者是个XX，没看，反正作者是个XX。

真的很让人生气，很搞心态。

所以希望大家团结友爱。