安东尼·北半球·深秋

2012年11月8日星期四有雨

这好像是我第一次这么认真的写日记吧。

最近在看安东尼的《陪安东尼度过漫长岁月》这是我看过以来唯一一本没有标点符号的书。里面的文字总是带着淡淡的无名的哀伤，总是莫名的勾起我心中那一股深深的却无形的忧伤。不知道，可能他写的什么触动了我的某根心弦。

我愈发想把自己隐藏起来了，藏到一个没有人的，只有我自己的，别人看不到的地方，或者说——隐形。有没有我的文字不一样了？好看很多是吗？没错，是跟安东尼学的。

日子过得飞快，夹带着我淡淡的忧伤和淡淡的快乐从我身边飞逝而过。我仿佛更能找到自己了。以后我的music会只属于我一个人了，老师说我步步高不能出现在教室里了以后。因为我的文艺委员一职被别人剥夺了。本来说第一次月考后就要换班干的，想起之前vv跟我说的‘有人要跟你抢文艺委员了，她让我们选她’。再看看昨天晚上，我主动提出把文艺委员给她当的时候，却还一边笑着一边推辞，最后还不是高兴地接手了，弄得跟讨价一样。

今天是十八大的召开，学校教学楼上的LED灯又亮了起来。这本是件与我无关的事，但舞阳告诉我说等十八大召开之后，天下绝唱的那本《地下皇朝》就可以解除屏蔽了。因为这么点小事，让我跟十八大有那么一丁点的关系了。

安东尼写的东西让我想得很多，这不一定好。怎么现在说话没断都离不开他了？

我本来以为今天中午提笔的第一句会是“心有所触，有感而发”，然后下面会有一大堆今天要说的话。结果真正动笔的时候却跑题得厉害，可能是自己觉得以前的那种写法太幼稚了。不够成熟。哪怕是写日记也好，我总是不可能完全地写下原本要说的话。

从昨天回到学校到现在，除了刚刚草率地用余光扫了他一眼，几乎就没有看到他。还是那件蓝色，他穿校服的样子好看很多，现在看到他总感觉看到的不一样了。应该说是比以前好多了，至少不盲目。我说“我很想爱他”。这些话的时候，心里却在说“我好想哭”。没有理由的。他的样子我记不得了，印象很深的，橙色的眼镜框。我总觉得他很遥远，像“郭敬明那帮人”一样，离我很远，很向往，只能看，不能触及。

我现在在听杨蜜的《爱情爱情》，因为不知道些什么，但还舍不得停笔。

今天居然很不应该的下起了雨，同学间有传说这星期只放周日下午半天假，真不爽。自从我有了新梦想，找到了又令我充满信念的事情之后，觉得生活仿佛充满阳光，觉得人生很精彩，觉得这世界上还有很多比爱情更值得我去追求的事。（这话我说过千遍了。）这又让我想太多，该想的和不该想的，但总的来说都是让我快快乐的。是的，浪费了时间。就当“买卖”。

难得这样的清静，虽然有点危险，但还是起到了麻痹自己的作用。以后也这样，不会把生活中的每件事都写下来，那太傻太幼稚，也浪费时间。

低调。现在的我落得一身轻松。失落是难免的，不过一点点。我天生就不是一个高调的人，而我却一直违背上帝的旨意行事。这句话也是一直都想说的。

简单，简单。想把什么事都做到最简单。除了我追求的和值得追求的。简单地说就是学习和梦想。爱情是毒药，梦想是解药。安东尼说：

我说他是毒药

他说我是解药

没有标点的。

下课了。耳机音量开到最大也不安静了。回到现实中。

这样

2012年11月12日周一晴

昨天是个特别的日子，发生的事情不多，但很大。大到让我一辈子都不会忘记2012年的11月11日。

我唯一的妹妹，叔叔的唯一女儿。就在昨天——死了。这是我十六年来收到的第一个亲人去世的消息。

我很清楚的记得，妈妈跟我说这句话的时候，我正在往不够咸的面条里加盐。妈妈其实是不想说的，是我看出了其中的破绽，大人的演技果然不如小孩。什么叫爸爸中午出去有事不回家吃饭，什么事居然是不知道的，又为什么打电话的时候偷偷躲到窗口不让我听到，刚在楼下经过奶奶家门前的时候，姐夫正在敲门，看到我放学刚回来，莫名其妙的说了一句“那么你还不知道……”于是我就问妈妈，肯定出事了，而且是一件轰动整个章家的大事。事实证明我还是够聪明的。

知道这是种什么感觉吗？很打击。呼吸困难。站不稳。吓一跳。不敢相信。太突然对于“死亡”，我一直不能理解。不能理解人活着死了。人死了会变成什么样？哥哥问我说人死了火化的时候有感觉吗，我说会哭。他说灵魂在哭？我说死了的人和活着的人。死亡对我来说就好像是另一个世界的事，那么遥远，又那么接近。

人的生命就这么脆弱吗？今天的这个时候她本来也是和我一样坐在教室里跟同学一起笑，一起闹的，怎么就这么……走了，呢？

“没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样离开了我的世界”。

2012年11月13日[最有实力的人往往最有势力]

期中考第一天难熬痛苦如果说凭实力我说我化学考个位数绝对不夸张

考试的时间是很快的这让我高兴明天还一天很快就过去了

考试期间我明白了一个道理我要好好学习了真的要好好学习了

《安东尼》我等下就能看完现在看到后记了

下课期间我们班打架了有个人给我留下了深刻的影响于是就用它做了标题

有很多人很多事都是我所向往的我知道现在没资格所以每每这么想就会立刻想到我要好好学习了将来考上好的大学赚很多很多的钱每个人都是上帝咬过的苹果所以我要用很多很多的钱来弥补这口苹果

2012年11月14日周三[上帝的存在是为了证明什么？]

期中考结束了我很讨厌等待分数的日子感觉刚放松更大的暴风雨就接踵而来很不爽而且分数出来的飞快

晚上我给妈妈打了个电话她告诉我妹妹的葬礼要延迟起码几个月后因为考虑到婶婶还在医院她虽然头脑清醒但不能受刺激所以要等她出院后

昨天的日记里还提到今天要好好学习妹妹的突然离世让整个章家的重任仿佛都落在我肩上了她这么一走我就成了最小的那个还有她的死让我感到生命的脆弱和生存的意义每个生命的存在和离开那么短暂的时间里却这么惊天动地况且一个小小的生命…死亡真是件可怕的事情

突然好爱爸爸妈妈好爱自己家我发誓以后再也不让他们操心再也不对他们冷漠。厌烦的讲话在家的时候多洗碗多做些家务在学校多洗衣服也不乱花钱上高中真是糟糕我居然染上了吃零食的坏习惯这让我把好多的钱往小卖部送要知道我初中的时候零时根本一点也不感冒的所以我决定以后不吃零食把钱都存起来小的买书大的买理想买机票当然更重要的是——把书读好allthingsisbasedonit

真的我太对不起爸妈了对不起好多人现在想想做错了好多事甚至连上帝都对不起I39;msosorryaboutall

比起这些我之前所说的狗屁一大堆什么爱情啊理想啊都显得TMD微不足道一文不值！

人生就是这样纠结清醒纠结清醒纠结……over

晚20:28木木上